1- Amor, vamos fazer um 69?

Nem tudo que é bom pode ser misturado. Duas coisas fantásticas quando juntas, podem na realidade tornar-se numa grande catástrofe.

Provavelmente o 69 fora inventado por adolescentes com pouco tempo disponível na casa de um dos dois e na pressa de fazer tudo antes que os pais chegassem, tiveram que agilizar as delícias fazendo tudo ao mesmo tempo.

Não dizemos que o 69 é mau, obviamente que não, vocês estão a ser chupados, como é quei sso pode ser mau!? Mas porque não fazer uma coisa de cada vez? Vocês são chupados, gozam, depois vocês chupam e fazem gozar. Pronto, não é bem melhor assim?

2- Voz de bebé

Aquela mulher que há 15 minutos atrás gritava “mete gostoso” agora repousa no vosso ombro e começa a falar como se tivesse 6 anos de idade.

Em momento algum falar com voz de bebé é algo aceitável, mas depois do sexo chega a ser ofensivo.

3- Ai, para que está a doer.

Vamos lá filhas, vocês sabem, nós sabemos, e a todos sabem que vocês não são virgens, então não precisam fingir uma dor que não existe. Excepto em situações em que o homem é um jumento, o vosso charminho de menininha virgem será uma mania chata. Então antes que o homem ache que está a comer a vossa uretra, nem comecem com isso. Vocês estão lá para trepar, não para fazer amor.

4- Luz apagada

O homem é um bicho visual. Gosta de ver a vossa cara safada, gosta de se ver a entrar em vocês. Luz apagada é rasca, perde grande parte da diversão. Vocês não estão gordas, e mesmo se estivessem, o homem já estaria lá a comer-vos, acham mesmo que ele se importaria com isso?

5- Foda em close favorecedor

As mulheres são tão inseguras, mas tão inseguras que escolhem a posição não pelo prazer, mas pela estética da situação. A posição tem que as favorecer a elas e não expor aquela gordurinha/celulite/estria que só elas veem, porque nas suas mentes deturpadas, os homens ficariam o tempo todo a reparar justamente naquilo. Ou seja, os homens não têm poder algum nem na escolha das posições e ficam o sexo todo à mercê da noção estética de uma neurótica.

6- O silêncio mortal

As mulheres não precisam ser uma porn star, não precisam gemer como um porco a ir para o matadouro e nem ser um óptimo exemplo de síndrome de Tourette, mas nenhum homem gosta de sentir que está a comer um frango assado em tamanho gigante. Então meninas, aprendam: A vossa boquinha não serve só para chupar, ok!?

7- Nojinho

A cama não é lugar de nojinho. O homem está lá de coração aberto, disposto a fazer qualquer coisa (desde que não precise meter o seu próprio rabo no jogo) e depara-se com uma mulher cheia de nojinho na cama. É de declarar a noite perdida. Qual a graça de comer uma mulher que tem nojo até de chupar um pau? A gente sabe que o bicho não é visualmente agradável, mas daí a ter nojo é uma ofensa pessoal.

8- O brigadeirão

Assim como chupar sem encostar os dentes, bater punheta também é uma arte, então se não é o vosso forte, não se esforcem tanto no que vocês ainda terão que praticar muito para pegar a manha. Bater punheta tem que ser de coração, tem que ir com vontade e estar muito feliz a fazer aquilo. Não esfreguem o pau do homem como se estivessem a enrolar um brigadeiro. Vocês estão a fazer isso errado!

9- Propaganda enganosa

Não há problema nenhum em fazer propaganda de vocês mesmas. Se vocês forem uma máquina do sexo, excitar o homem ao máximo antes do acto é uma óptima tática. O que não quer dizer que vocês devam fazer se na hora do fatality aquela mulher antes louca e selvagem na cama não passar de palavrinhas mentirosas encobrindo uma frígida adepta do pai-e-mãe e só.

10- Higiene? Que é isso?

Isso não deveria nem estar a ser escrito, deveria ser básico, mas infelizmente não é. Meninas, lavar a Grace Kelly com Dermacyd só não é o suficiente. Não esqueçam que quando forem ao banheiro, devem lavar-se sempre, e não limpar-se com papel. Cair de boca numa menininha rosinha e fresquinha é uma delícia, mas engolir pedacinhos de papel mijado não!